Mural dos Pensamentos

Seja bem-vinda (o) ao Mural dos Pensamentos

Espaço criado para você compartilhar os seus pensamentos sem nenhum julgamento. Sinta-se a vontade para expressar o que você está sentindo.

A maioria das pessoas preferem compartilhar só os pensamentos bons e tentam não expor o que realmente estão pensando. Mas aqui você tem a oportunidade de expressar o que você quiser.

É normal associar a tristeza, o medo e a angústia como coisas negativas. Porém, todas as nossas emoções têm um significado, mesmo as indesejadas. Ninguém é feliz o tempo todo! Vivemos momentos bons e ruins. Isso faz parte da nossa vida. O seu humor reflete no que você está passando no momento e isso pode mudar no seu dia-a-dia.
Você pode está passando por:

• Alguma frustração na sua vida
• Doença psicológica ou física
• Separação
• Violência Doméstica
• Traição
• Falecimento de alguém que você ama
• Perda de emprego
• Problemas no trabalho
• Dificuldade financeira
• Solidão
• E etc.

Seja lá o que for, eu gostaria que você tirasse esse momento para escrever e exteriorizar o seu pensamento.

O que você está pensando hoje?

Como você está se sentindo?

Quer expressar seus pensamentos de outra forma?

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02 de Outubro, 2024

Só gostaria de abraçar a todos os relatos abaixo.
E dizer que pra tudo existe um jeito.

02 de Outubro, 2024

Hoje passou bastante coisa na minha cabeça. Parece que estou apenas existindo, tento fazer coisas para tirar o foco dos pensamentos negativos mas eles sempre estão aqui. Queria me sentir mais feliz e menos cansada da sobrecarga do dia a dia, sou mãe de 3 crianças menores de 5 anos. Sozinha não tem sido fácil lidar com tudo. A Fernanda mulher morreu, agora existe apenas a mãe Fernanda.

30 de Setembro, 2024

Esse dia ficará marcado na minha vida! Só tenho a agradecer pelas coisas maravilhosas que tem acontecido na minha vida!
Finalmente poderei ir ao médico pois meu plano de saúde será estabelecido pela nova empresa.
Deus conseguiu realizar um milagre na minha vida depois de 15 anos esperando. Eu estou no céu!!! Muito feliz mesmo!!! Não perca a fé!!!!

19 de Setembro, 2024

Eu devo ser uma pessoa muito ruim. A atual esposa do meu irmão pedófilo morreu, e meu irmão está tendo todo carinho dos meus pais, que sempre souberam que essa mulher fez a própria filha tirar uma queixa pq meu irmão abusou do neto dela. Eu tô me sentindo o pior lixo do mundo. Peço tanto pro meu marido me tirar dessa cidade. Aposto que agora meu irmão vai morar onde eu morava, nos fundos da minha mãe, onde nós reformamos. Não tenho valor pra ninguém. Mereço a morte mesmo. Só posso ser adotada, para ter pais tão maldosos comigo. Ele abusou de muitas mulheres e crianças inclusive eu qdo criança e está num processo. A esposa dele que apoiava o que ele fazia morrer de infarto, era pra ser pra mim, morrer sem sentir dor, não essa mulher que não tinha coração. Eu devo ser um lixo mesmo. Merecer sofrer em vida, cega, com dores excruciantes e a base de um monte de remédio. Não acredito que a enfermeira que cuidava de todos com amor era tão ruim assim. As dores da fibromialgia voltaram, gatilho, meu irmão pedófilo tendo todo apoio. O que mais meu Deus eu mereço? O que mais? Nem um óculos eu consigo, nem uma lente, nem ajuda pra um remédio!!! Devo ser muito ruim e tá voltando tudo pra mim, só pode ser.

16 de Setembro, 2024

Fui chamada para assistir um treinamento pela minha futura chefe que eu não tinha nenhuma obrigação de ir porque serei contratada daqui algumas semanas. Mas eu resolvi ir pra mostrar o quanto sou grata pela oportunidade e para entender mais da empresa. Nem tudo é sobre dinheiro. Receber seria bom, mas isso virá no futuro. O treinamento foi maravilhoso e eu aprendi muito! Ansiosa para começar a trabalhar nessa empresa!🩷🩷🩷🩷 Deus é bom o tempo todo!✅

15 de Setembro, 2024

Eu estou aprendendo a cada dia ser mais grata. Tudo está acontecendo no tempo de Deus. Tive tantos planos que não deram certo, mas hoje entendo que Deus tinha planos melhores pra minha vida!
Foram meses de angustia e agora finalmente irei descansar! Sempre com muita fé, mesmo sofrendo no processo. Acreditei, confiei e agora irei colher o fruto!
Obrigada Senhor!🩷🩷

11 de Setembro, 2024

Eu tô sozinha. Tinha tantos amigos, ajudei tanta gente de boa vontade, tanto monetariamente quanto com o meu trabalho de enfermagem. Dava injeção na casa dos amigos, lia os exames. Mas agora sou inútil. Não presto pra ninguém. Sou um fardo. Pedi ajuda a algins de qualquer valor ou ir comprar o remédio pra mim, mas viraram as costas para mim. Meu Deus do céu, com todas essas doenças, eu nunca vou ter um momento de alegria? Tô tão cansada de tudo. Nem os óleos essenciais eu consigo pra ajudar na dor e na ansiedade. Nunca quis abusar de ninguém, mas, nossa, pedir se a pessoa não puder me ajudar falar de mima algum conhecido sobre mim, pra eu receber ajuda é uma ilusão. Queria meu mundo cor de rosa, onde todos seriam bons e humanos e não haveria maldade. Não sirvo pra esse mundo. Esse negócio de que o mundo gira é mentira eu mesmo cega e impossibilitada de andar, ainda tento ajudar, mas meus amigos, sumiram. Pq sou negativa demais? Tóxica? Não era qdo fazia de tudo pra todos , sem cobrar um centavo. Curativos, tirava pontos, ajudava com bbs, mas eu caí no esquecimento depois que deixei de ser útil. Não quero mais viver nesse mundo de gente egoísta, não suporto mais. Tô cansada que nem levantar da cama tô conseguindo.

11 de Setembro, 2024

Sou um lixo mesmo, nem recer ,50 centavos de ajuda não recebi, mesmo minha colega pedindo por mim também. Não deveria ter pedido não iraria me sentir pior como estou. Não tem chance mais nesse mundo pra mim 😔

10 de Setembro, 2024

Estou mto feliz!!!!😁 Recebi uma mensagem da minha ex chefe dizendo que finalmente foi aprovada a contratação para gerente na empresa dela e ela vai preparar a papelada para me enviar.
Eu nem estou acreditando🩷 Agradeci tanto a Deus e a ela por essa oportunidade. Já estou alguns meses aguardando essa vaga e finalmente ela será minha. Não podemos perder a fé!!!!

05 de Setembro, 2024

Tô numa depressão que não consigo sair. Meu marido que tanto me apoia, ajuda cuida de mim, tem o costume de fazer a lei do silêncio. Pra ele é normal, mas ele sabe que me machuca. Estamos há 3 dias sem nos falar, eu chorei no primeiro dia, daí me cortei pra amenizar a dor, e ontem eu cortei para sentir a dor do corte e esquecer um pouquinho o que ele tá fazendo comigo. Pessoas cristãs, aliás, qqr casal não deve dormir brigado, se um de nós morre? Mas ele não se importa. Mas perto das pessoas mantém as aparências. Ficasse sem falar comigo já que não é nem tão importante assim. Mas ele é falso. O pior, é ver o meu filho do lado dele. Ele grita com meu filho e eu consolo meu filho, mas meu filho, se importa. Só não quer se meter. Queria poder sumir, sair andando por aí, mas não posso, pois sou deficiente visual e tenho uma mãe narcisista. Acho que ele tbm é, pois perdi toda minha rede de apoio na vida, não tenho mais amigos. Estou sozinha, sem nem conseguir andar. Queria ir a praia e ficar só, tocando a areia e lembrando de quando não era dependente de ninguém. Ele não deixa nem eu ter uma bengala. É por causa disso que não tiro o diu. Pode passar até 20 anos. Não quero outro filho dele. Eu tô revoltada com a família dele tbm que apoia todos os homens que fazem isso. Eles perderam o pai tão repentinamente e não aprenderam a ser boas pessoas. O pior é que não tenho com quem conversar sobre isso. Só Deus e o mural. nem dinheiro eu tenho. Sou um lixo de pessoa. Qdo ele tá chorando pelo pai, eu tô ao lado dele pra apoiar. Mas nunca tenho o mesmo apoio.

02 de Setembro, 2024

Estou confusa!

23 de Agosto, 2024

A crise dos 40 existe! É super real, mas nem todo mundo passa por isso. Infelizmente eu estou passando por essa crise existencial, e dou graças a Deus que sou uma pessoa positiva. Sei que irá passar e vai ficar tudo bem! Tenho fé que é só uma fase!!

09 de Agosto, 2024

Ainda não tenho nenhuma resposta concreta para outro emprego.
Às vezes me desespero, mas estou tentando manter o controle pq tenho muita fé em Deus.

22 de Julho, 2024

Hj meu marido falou de me devolver pra casa da minha mãe. Ele sempre fala assim qdo estamos discutindo. 20 anos de casados e eu sempre me anulando pra caber no mundo dele. Agora sou deficiente visual e me sinto totalmente sem ninguém. Até meu filho é do lado do pai, pq eu sempre fui a depressiva e o pai o herói dele, mesmo gritando ou brigando ou sendo grosso com ele. Tô tão decepcionada que parece que meu coração vai explodir. Tô cansada. Não quero voltar pra minha mãe tóxica, mas tbm não quero ficar com um marido que me faz sentir um lixo, do jeito que ele faz. Acho que vou morar na rua. Já me chamam de louca mesmo. Mas nem pra isso eu sirvo cega como estou. Como consegui chegar a esse ponto? Sei lá. Só sei que tá doendo demais e não aguento mais viver assim.

14 de Julho, 2024

Muito grata por tudo na minha vida.
Estar presente no aniversário de 15 anos da minha sobrinha foi uma honra.
Que bom que deu tudo certo!!
Deus é perfeito!!

25 de Junho, 2024

Estou perdida sem saber que rumo tomar, minha cabeça está a mil, pensando várias as coisas ao mesmo, querendo tomar decisões na vida mas sem coragem pq sei que através dessa decisão minha vida vai virar de cabeça pra baixo ou não, até hj não encontrei um propósito na minha vida e sinto que isso me frusta muito pq não consigo focar em nd e nem levar nada a diante.

14 de Junho, 2024

Preciso tomar iniciativa e focar nos estudos.
Não estou conseguindo focar, são muitas coisas pra fazer e eu acabo me perdendo.
Mas já coloquei no meu planner e separei os dias pra estudar.
Tenho fé que vai dar certo!

03 de Junho, 2024

Preciso dar um jeito na minha vida e fazer exercícios físicos.
Tem muito tempo que estou parada e preciso fazer alguma coisa.
Vou procurar uma academia!
Ter saúde é importante!

18 de Maio, 2024

Em como poderia esquecer ou saber lidar melhor com um trauma, algo que não consigo esquecer. Depois que meu filho e meu marido nos ignoraram dentro de casa por meses. Não consigo esquecer tudo o que passei, todo o sofrimento, o cansaço, a privação de sono, a falta de apoio, parceria, compaixão. Hoje, 1 ano depois ainda sofro e muito. Meu relacionamento acabou, minha saúde mental está péssima.

16 de Maio, 2024

Não sei o que estou fazendo aqui. Todos os dias antes de começar a trabalhar (trabalho em uma fábrica de montagem de carros no Japão) eu me questionou se é isso o que eu deveria estar fazendo. É frustrante, porque sou formada, sou advogada no Brasil, e aqui eu sou uma operadora, trabalho muito, em pé, e me sinto péssima sempre que penso que desperdicei meus estudos.

15 de Maio, 2024

Ansiosa

15 de Maio, 2024

Estou me sentindo cansada e fraca

04 de Maio, 2024

Passei meses turbulentos no trabalho,
mas chegou ao fim. Deus vai me honrar como sempre honrou. Agora irei aproveitar as férias e agradecer por esses meses de aprendizado para me preparar para as minhas próximas metas.

04 de Maio, 2024

A mil ansiedade mexendo com o corpo (herpes labial, falta de ar).
Pensando na cirurgia, na família, na falta de emprego.

30 de Abril, 2024

Como o ser humano é ingrato. Meu marido falou que eu cuidei dele no momento mais difícil da vida dele, quando o pai dele faleceu. Meu Deus eu não dormi junto com ele desde quando o pai dele internou. Como uma pessoa pode ser tão cruel a ponto de dizer que a pessoa que não saiu do lado dele, não ter cuidado dele nesse momento??!! Tô tão cansada de tudo. Meus pais no julgamento do pedófilo do meu irmão a favor dele, sendo testemunhas de defesa, nem bom filho ele é. Mas o que todo mundo só sabe me dizer é que eu tenho que perdoar o pedófilo. Será que essa pessoa foi estuprada? Se ela foi, pode falar que acha isso, mas se não foi, só me escuta, não finja que me entende e depois fala uma coisa dessas. Bom, mas eu não vou falar mais nada. Vou me fechar totalmente. Não tenho ninguém ao meu lado, eu posso dizer isso. Até meu filho só quer fazer as coisas pra dar orgulho ao pai. Desativei minhas redes sociais. Tô cansada. Já tenho ódio suficiente. Não preciso do ódio dos outros.

22 de Março, 2024

Não achava que realmente iria viver as crise dos 40 anos!!! Que coisa esquisita. Vc pensa que chegando na fase dos 40 sua vida estará toda estabilizada. Mas nem sempre isso acontece. E às vezes ela está estabilizada, mas acontece algo inesperado. Assim é a vida! Porém, não podemos perder a fé em Deus. Tudo passa e eu creio que essa fase irá passar! Grata por tudo até aqui!

17 de Março, 2024

automult**, não sei porque, só sei que faço. Já sinto muita dor, por conta da fibromialgia e da artrose, mas estou me mutila*
Tô cansada de sentir dor, mas pq estou me infligindo a dor? Não sei dizer. Só que tô com um vazio e uma tristeza fora do normal.

06 de Março, 2024

Hj meu vizinho se suicidou, eu queria estar no lugar dele. Só vivo pelo meu filho. Mesmo sabendo que daqui a pouco ele não vai nem pensar mais em mim . Só namorando. Vida do caralho.

06 de Março, 2024

Estou me autof****pra tentar suportar essa vida. Nunca pensei passar por isso.

01 de Março, 2024

A dona desse blog tem razão, o amor é muito banalizado. Já fiz muito isso. Agora, eu sei que o amor não existe.

01 de Março, 2024

Eu já não sei mais pq vivo a sofrer pois eu nada fiz para merecer. Te dei carinho amor, em troca ganhei ingratidão. Não sei pq mas acho que é falta de compreensão. Vc me tem como teu, o culpado e o ladrão, por tentar ganhar seu coração. Todo mundo erra sempre todo mundo vai errar, não sei pq meu Deus, sozinho eu vivo a penar. Não tenho nada a pedir, tbm não tenho nada a dar, por isso é que vou me mandar. Vou me embora agora, vou, embora pra outro planeta. Na velocidade da luz ou quem sabe de um comentário. Eu vou solitário e frio, onde a morte me aqueça, talvez assim de uma vez para sempre eu lhe esqueça.

20 de Fevereiro, 2024

Em pessoas que não estão mais vivas , contas , saudade de algumas pessoas , saúde física e mental que não estão muito boas.

20 de Fevereiro, 2024

Porquê é tão fácil jogar as coisas na minha cara com tanta facilidade? Eu não sou cheia de dinheiro, eu falo as coisas com as pessoas pra desabafar, não precisa jogar as coisas na minha cara. Mas é fácil jogar na cara de uma pessoa como eu, que não respondo, só me calo. Eu tentei o suicídio, não me orgulho disso, eu tô sofrendo, não precisa me surrar mais. Tá difícil, mas vou me calar. Ninguém me entende mesmo.

16 de fevereiro, 2024

Em problemas que eu não consigo resolver provação dor na vida física emocional psicológico causada por lágrima.

16 de Fevereiro, 2024

Que a minha vida não vale de nada.

15 de fevereiro, 2024

Ontem eu passei a gilete nos meus pulsos. Como alguém pode sentir tanta dor assim? Dor no corpo, nos olhos, na cabeça. Não aguento mais essa vida só de dor. E a maioria das pessoas não me compreende. Vou achar um jeito de dar um fim na minha dor

27 de Janeiro, 2024

Hoje eu decidi o que vou fazer da minha vida. Mas não vou deixar nada escrito. Não sei como vou reagir hj. Estou com muita dor e tive uma sucessão de decepções que, na minha vida, nunca pensei que com 42 anos eu ia ter tanto desgosto e desilusão na minha vida. Mas sei o que vou fazer. Este mundo não tem mais jeito.

12 de Janeiro, 2024

Um dia eu vou sumir, ter empatia e ouvir na sua cara vc não sabe a dor que o outro tá sentindo. Porraaaa, eu não sei a dor que o outro tá sentindo, mas eu sinto dor o tempo todo e pra caralho. Agora ter empatia é crime? Foda se tudo. Tô exausta de lutar por um mundo de generosidade, onde só vejo egoísmo. Vida de merda!! Caralho, puta que pariu, precisava falar palavrão. Não eu não sou boa, só me coloco no lugar dos outros, mas cansei disso tbm. Minha vida não faz mais sentido. Sou um lixo. Um nada. Uma inválida. Vou sumir

09 de Janeiro, 2024

Tudo o que eu penso está sempre errado, tudo o que eu falo é sempre errado. Ninguém me entende. Não pensei que fosse chegar nos 42 quase 43 anos tão triste e incompleta. Eu me esforço pra fazer tudo certo mas não consigo. Eu sou a errada no final sempre. Eu tomo gritos, eu choro sozinha. Que vida minha querida vc escolheu viver. Nossa que cansaço de tudo. Absolutamente de tudo.
Ninguém me entende. Sempre ajudei as pessoas quando eu podia e tinha saúde, hoje que não consigo, recebo só não na minha cara, ou até o silêncio, nem me dão o respeito de responder. Eu não sou coitada não. Só tô pagando pra vida a resposta das minhas escolhas. Foda se eu

29 de Dezembro, 2023

O Ano esta terminando e eu tenho muito que agradecer a Deus por tudo, sei que nado foi como planejei mas o importante e que to aqui viva e pronta p seguir.

Que tenhamos um 2024 muito abençoado e próspero!!

24 de Dezembro, 2023

Até quase 3 horas atrás eu achei que estava tudo bem, mas eu recebi a maior facada(simbólica) do meu marido. Eu estou tendo problemas com compulsões, e no começo da semana ele brigou tão feio comigo e no final me disse com as mãos trêmulas: vc tem medo de mim? Eu respondi:-sim, daí ele falou que era pra ter mesmo que no dia que eu pegasse o dinheiro dele para gastar com TOC ( que por sinal ele não acredita muito em doenças mentais), você vai conhecer a pessoa que só os meus inimigos conhecem, e ainda reforçou, você pode imaginar qqr coisa. No mesmo instante pensei se tiver uma recaída ele vai me bater, ele botou o dedo na minha cara e gritou muito, nossa só de pensar já sinto vontade de chorar. Anteontem ele pediu desculpas pelas palavras ofensivas e disse que queria que ficassemos bem. Hj eu criei coragem e disse a ele : por favor não fale mais aquilo que você me falou naquele dia, eu pensei que vc ia me bater. Ele respondeu eu não ia te bater, ia juntar as suas coisas e te devolver para os seus pais. Depois de quase 20 anos de casados. Krl isso partiu meu coração de um jeito, que sério, tá doendo. Sou deficiente visual e tenho um relacionamento abusivo com a minha mãe, eu não posso ficar sozinha, ele ia me devolver, como um produto com defeito. Eu preciso da minha independência de volta, saber me virar sozinha, mesmo com baixa visão, depressão e fibromialgia. Me recuso a voltar pra casa da minha mãe, que defendeu meu irmão pedófilo. Meu filho viu o pai brigando comigo e depois que vim pro quarto ele nem perguntou como eu estava. A briga foi de manhã e eu não vi meu filho naquele dia, morando na mesma casa. Não tenho ninguém. Sempre fui uma boa pessoa e agora que não estou bem, posso ser descartada. É foda viu.

22 de Dezembro, 2023

Escrevi mais cedo sobre a decepção com o meu marido e meu filho, meu marido me pediu desculpas por ter gritado comigo, mesmo eu fazendo besteira ele não deve fazer isso , eu aceitei , mas sabe qdo a pessoa está tão ferida que tem medo de machucar novamente? É assim que me sinto, e meu filho age como se nada tivesse acontecido, não sei o que pensar.

22 de Dezembro, 2023

Meu coração tá tão destruído que não tem carinha que descreva como estou me sentindo hoje. Ontem foi um dos dias piores da minha vida. Não dá nem pra escrever aqui o que houve, só foi uma discussão forte, só que o que mais me chocou foi o meu filho de 15 anos, que eu dava minha vida por ele, simplesmente não falar nada, nem durante e nem depois da briga. Ele passou o dia inteiro sem nem ver se eu estava bem ou queria um copo d'água. Fiz merda, eu fiz, mas acho que tudo se resolve conversando civilizadamente e não acuando a pessoa com gritaria e se aproveitando do porte físico pra deixar a outra pessoa com medo. Eu não tenho sido uma pessoa controlada com dinheiro, comida. Minha depressão nunca esteve tão instável e eu fiz merda. Mas reforço que brigar gritando com uma pessoa que tem tantos traumas como eu, que fui abusada durante anos e hj a minha mãe diz que não foi culpa dela. Eu sou assustada, e se uma pessoa fala alto comigo, eu fico em choque, mas não foram só gritos, foram palavras que doeram tanto quanto uma surra. Eu chorei ontem o dia inteiro. Meu filho ouviu tudo não se intrometeu, ok, mas ver como eu estava, era o mínimo, que lixo de pessoa eu me tornei. Aceitando migalhas de afeto qdo tem. Nunca chorei tanto como ontem e só de me lembrar, estou chorando. Não vejo mais motivo pra lutar pra viver. Estou só. Não tenho amor, amigos, família, nada, só essa angústia e tristeza que me deixam mais no chão ainda. Não sei se estarei aqui pra 2024, veremos. Tô exausta.

30 de Novembro, 2023

Já sentiu que você não é bom o suficiente em nada...como se você um grande fracasso

13 de Novembro, 2023

Preciso conseguir um local para morar

10 de Novembro, 2023

Feliz por ter completado 2 semanas na academia e mantido as caminhadas. Alimentação tbm está se encaixando, um pouco mais lenta, mas está. E por fim, controlei uma leve crise de ansiedade na academia. Deus e bom em todo tempo!!

5 de Novembro, 2023

Como uma pessoa consegue sentir tanta dor assim? Sério, parece que estou sendo quebrada! Dói tudo 😭 acho tão lindo o projeto da gratidão da Alê, mas me pergunto: a que consigo ser grata meu Deus? Eu amo demais o meu filho, e cada dia que levanto da cama é por ele. Mas tem dias, que a minha vontade é de tomar todos os remédios de dormir que eu tenho pra ver se pelo menos dormindo eu não sinto dor. Eu sempre me importei tanto com as pessoas, e agora, que é a minha vez, as pessoas que me preocupei e ajudei sumiram. Amigas todas sumiram. Se não tivesse o meu filho e meu marido, não sei como estaria sobrevivendo. Uma colega de trabalho minha, foi encontrada morta depois de dias em casa, ninguém deu falta dela. Que mundo escroto. Tem pessoas boas como a Alê, mas são engolidas pelas diversas solicitações, pq não tem mais ninguém querendo ajudar assim de graça. Tô decepcionada com a raça humana! E triste demais por sentir tanta dor.

27 de Outubro, 2023

Hj eu não sou tão triste, de TPM e melancólica. Hj constatei o que já sabia, ele me acha folgado por não fazer as coisas em casa. Eu era uma dona de casa exemplar, que amava fazer comidinhas gostosas pro meu marido. Depois da deficiência visual e dos agravantes como a depressão e a fibromialgia, não consegui fazer as coisas como antes. No começo, ele estava fazendo de boa vontade aparentemente. Mas hj ele mostrou a cara real, perguntei se não tenho mão pra colocar a água no fogo pra fazer um macarrão e que eu não faço nada. PORRRRA, foi um soco imaginário no meu estômago. Eu sabia que isso aconteceria mais cedo ou mais tarde. Não é pelo fato da perda do irmão essa semana, ele nem fala dele, estamos com problemas financeiros, mas eu já trabalhei tanto enquanto ele procurava uma carreira que o fez feliz. Eu registro aqui, pq sei que ninguém vai ter acesso a mim pra me julgar e ainda me fazer sentir pior que o lixo que estou me sentindo. Não me considero uma pessoa dramática não, é que realmente a minha vida é um drama. E há 20 anos atrás, qdo casei, só queria carinho.

19 de Outubro, 2023

Não aguento mais ninguém me entende, só tenho cobrança de todos os lados. Parece que estão pedindo pra eu fazer uma besteira!!! Nunca estão satisfeitos com o que eu faço. Mãe, pai, marido... O único que não cobra, mas tbm não liga pra nada é meu filho. Eu não quero pena de ninguém. Só me respeitem. Vou ter que sumir ou surtar? Chegar no meu extremo do neurológico? Pq da dor eu já tô. Meu eu tenho depressão, fibromialgia e deficiência visual. Eu tô tentando porraaaaaa

18 de Outubro, 2023

Hoje eu estou me sentindo grata, meu pai esta fazendo uns exames p iniciar o tratamento de um tumor e eu estou tendo a oportunidade de acompanhar ele, mesmo sendo exaustivo, e bom poder cuidar dele. Tem dias que não é fácil, mas seguimos confiantes e com muita fé.

Quero ser instrumento de Deus na vida dele e de outras pessoas tbm, ajudando sempre com o que eu conseguir.

10 de Outubro, 2023

Hoje acordei mais motivada a fazer cursos e buscar uma nova carreira

9 de Outubro, 2023

Estou perdida, sobre carreira a seguir.
O que fazer na vida, cheia de medos…

7 de Outubro, 2023

Hoje acordei bem cedo, reflexiva e triste, por pensar em como pude deixar a minha vida chegar a esse ponto de tristeza e mágoa. Porque eu sempre sinto a necessidade de fazer a vontade das pessoas acima das minhas? Porque me rebaixo pra caber no mundo de pessoas que nem se lembram que eu existo? Sou tão ruim assim? Que não consegui sequer uma amizade verdadeira nesses meus 42 anos de vida? Eu que era tão romântica, agora nem acredito no amor , na reciprocidade, na amizade verdadeira como sexy and city, que sairia de qualquer lugar para ajudar ou só pra ficar junto com a amiga?! Acho que romantizei demais a vida e, depois que vi que ela é cruel, maldosa e que a maioria das pessoas são interesseira; não precisa ser em dinheiro, até pq nem tenho, tô é precisando. Sempre dei tudo pra todo mundo, a qqr custo, agora sei pq, queria ser aceita. Que solitário! Não sinto que ninguém entenda a dor e tristeza que sinto pelos vários abusos sexuais sofridos na infância. Não entendem, nem tampouco se importam, só sabem falar vc tem que superar isso!! Só que eu nem lembrava disso, e, depois que a depressão chegou há uns 15 anos eu relembrei fazendo terapia. Abraçar a minha dor? Como se faz isso? Hoje sou compulsiva por comida, pra tentar aliviar a minha dor. Num mundo com milhões de pessoas e eu me sentindo sozinha! Que contraste. Saudade da minha independência, qdo eu enxergava trabalhava no hospital e fazia tudo sozinha. Como fui idiota há 23 anos atrás qdo resolvi dar uma segunda chance pro meu na época namorando. Com medo de ficar sozinha. Meus pacientes me davam mais valor do que muita gente que conheço.

6 de Outubro, 2023

Estou me sentindo um lixo, tento fazer de tudo pra agradar o meu marido, até vivemos bem por alguns dias, depois, qqr coisa que acontece fora do normal em casa ele me culpa, joga todas suas frustrações em mim, e eu ainda me sinto mal e culpada. Na verdade, eu hj ainda tentei falar pra ele que tinha que me tratar sempre com amor e carinho, amar a mim como seu próprio corpo, falei pra ele respirar fundo, ele disse que não conseguia, senão ele que ia ficar doente. Então eu posso continuar com crise de depressão e fibromialgia? Tudo isso por dificuldades financeiras. Que vontade de tirar a minha vida. Qdo ele me magoa dói mais do que a dor da fibromialgia. Ele prefere ficar com raiva, do que ter um clima tranquilo e eu com dor controlada. Que cansaço meu Deus!

4 de Outubro, 2023

Hoje eu tô com mais dor do que em outros dias, cansada de ouvir tanta sugestão pra minha vida. Cara, vem viver no meu lugar!! Se eu faço dieta pra cortar alimentos inflamatórios, não funciona comigo. Ninguém sabe o esforço que eu faço pra sair da cama. Ou a luta contra os pensamentos suicidas diários. Tô cansada demais. Sou grata a Deus pela saúde do meu filho, pq meu marido, tá pior que eu, depressivo e lutando sozinho contra ele mesmo e despeja tudo em mim, pq não tem amigos. Tô no ponto de surto.

29 de Setembro de 2023

Eu vou tirar a minha vida. Não aguento mais sentir dor. Nenhum ser humano deveria suportar tanto meu Deus. Esse negócio de fibromialgia, depressão está me consumindo, mas ninguém está enxergando ou finge não enxergar. Não era pro meu sogro ter morrido no começo do ano assim do nada. Agora, não tenho coragem de fazer nada que vá atingir meu marido, ele tá sofrendo até hj demais. Mas eu já tinha dor, antes dele morrer! Não estou mais aguentando.

27 de Setembro, 2023

Hoje o meu marido gritou comigo que travou os dentes, como quem ia pra cima da pessoa. Fiquei tão assustada. Estamos casados há quase 20 anos e juntos a uns 25, ele é grosso, fala alto, me magoa às vezes, mas cuida de mim, é ele quem cuida de mim por causa das doenças que tenho.. só que às vezes fico pensando se vale a pena viver assim. Meu filho ouviu o jeito que o pai chegou hoje e falou fica calma mãe, ele tá nervoso. Eu criei um homem, não um moleque que vai ver mulher sendo desrespeitada e segue em frente. Tô decepcionada em dobro. Na verdade tô decepcionada com tudo. Sempre me esforço pra ser uma boa pessoa, mas qdo vejo sou ignorado por amigos, ou maltratada pelo marido. Só tenho cobrança da minha mãe. Tô cansada de tudo.

19 de setembro, 2023

Vivi uma vida aprendendo a me defender, ontem meu chefe quis me humilhar na frente de muitas pessoas, só para mostrar quem manda . Infelizmente ou felizmente não consigo baixar para certas coisas ditas . Fui chamada de ladra por não ter passagem para ir ao trabalho, que eu estava roubando a empresa. Oi como assim ?! A obrigação do empregador é pagar a passagem ao empregado . Não fui trabalhar e estava roubando o dia ?! Se eu não tinha dinheiro para ir . Fui chamada de burra também ... falei para o mesmo ir então fazer o meu trabalho . Estou chateada que tenha chego a tal ponto . Mas isso serve para mostrar que precisamos desapegar de certos ciclos .

15 de setembro, 2023

Sentindo que um casamento de 5 anos tá virando só amizade, me sinto mal em terminar por conta do filho, mãe que mora longe e nao é um pilar que seria possível contar, pai mora do outro lado do Brasil, eu simplesmente tô vivendo pelo meu filho, n sei o que fazer! Medo de errar, mas já faz um tempo que virou amizade! Tô extremamente triste pq percebi isso e concordo! Queria q meu filho tivesse a família q eu n tive e isso me destrói.

30 de agosto, 2023

Estou pensando em tirar minha própria vida, pois fui muito burra
Acabei com a minha vida e estou acabando com a vida dos meus filhos. Peguei dinheiro com agiota
Fechei meu salão fiquei com uma bola de neve de dívidas com agiota estou sendo cobrada e ameaçando todos os dias . Que estou pensando em eu mesma tirar minha vida.

29 de agosto, 2023

Se um dia eu chegar a tirar a minha vida, a culpa não é do meu marido, mas sim, da escolha que eu fiz há mais de 20 anos atrás. Eu troquei o amor pela paixão e essa foi a pior decisão da minha vida. Nem o meu filho me respeita por eu ser tão bobona. Sou enganavel, e vulnerável. Qualquer um me faz de trouxa. Sou extremamente arrependida por ter me casado com medo de ficar sozinha, já que deixei a minha felicidade escapar, nem isso, eu chutei a pessoa que me amava de qualquer jeito, agora, só vejo a felicidade dele e torço pra ele ser cada vez mais feliz com a família linda que eles formaram. Quem errou fui eu., Mas ele sempre me visita nos meus sonhos 💔💔

29 de agosto, 2023

Hoje estou tão decepcionada com o meu marido, anteontem me falou com grosseria que eu tava acima do peso e qdo foi a noite que eu falei que fiquei chateada, ele começou a gritar dizendo que não foi isso o que ele disse. Daí fui escrever sobre isso no whatsapp que é pra mim mesma e sem prestar até escrevi para ele. Daí em diante ele não fala comigo, dormiu no sofá, eu falei a ele que não escrevi pra ele só pra mim mas digitei no lugar errado. Apesar de ser casada há quase 20 anos, esse castigo de silêncio me magoa muito, é gatilho pra dores e crises fortes de tristeza e fibromialgia. Não adianta falar com ele. Ele nunca se acha culpado de nada. Tô bem cansada. Não ligo se ele saí, se fica em casa, na verdade só convivo mesmo. Não fui criada num lar perfeito, mas meus pais nunca ficaram sem se falar, e isso me incomoda muito. Ele sabe sobre a minha luta contra a minha mente e pensamentos suicidas, mas me castiga.

1º de Agosto, 2023

Bacon

25 de julho, 2023

Não estava, mas agora estou pensando em suicídio, acabar com o sofrimento da fibromialgia, depressão e baixa visão. Sou extremamente cobrada mesmo doente? Porque? Porque não me deixam em paz? Parece que estão me empurrando pro precipício.

19 de julho, 2023

Quero dedicar algumas palavras a você, alguém que mesmo estando distante geograficamente, tem um lugar muito especial em meu coração. É incrível como a tecnologia nos permitiu conectar com pessoas tão maravilhosas, e você é a prova viva disso.

Neste vasto mundo digital, sua presença brilha como uma estrela reluzente. Você é uma alma generosa, sempre pronta a estender a mão e ajudar a todos que cruzam o seu caminho. Sua dedicação em fazer a diferença na vida das pessoas é verdadeiramente admirável.

Através das suas palavras e ações, você constrói pontes de compreensão e empatia, criando um ambiente acolhedor e inspirador para todos. Seu coração compassivo é capaz de perceber as necessidades dos outros, mesmo à distância, e isso é uma dádiva rara.

Não importa o meio em que nos encontramos, sua capacidade de edificar a vida das pessoas é notável. Seja através de conselhos sábios, palavras de encorajamento ou simples gestos de gentileza, você deixa uma marca positiva na vida de tantas pessoas.

Nossa amizade é um exemplo de como as conexões na internet podem ser genuínas e significativas. Mesmo sem nos conhecermos pessoalmente, sinto uma conexão profunda e sincera com você. Suas experiências, histórias e valores enriquecem minha vida de forma única.

Obrigada por ser essa pessoa especial, cuja presença virtual ilumina meu dia. Saiba que você é amada e valorizada, não apenas por mim, mas por todos que têm o privilégio de compartilhar um momento sequer em sua companhia.

Que nossa amizade continue crescendo e florescendo, ultrapassando barreiras virtuais e permanecendo forte e verdadeira. Estarei sempre aqui para apoiá-la, como sei que posso contar com você.

13 de julho, 2023

😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭😭

12 de julho, 2023

Estou me sentindo um lixo, como pode uma pessoa que diz que te ama te tratar tão mal? Pelo amor de Deus, somos cristãos, ele me ignora, não fala comigo, parece que eu nem existo. Ele tá me matando aos poucos. Qdo os pensamentos suicidas diminuem, que discussão que temos ele me vira a cara, tô cansada de ser mal tratada. Vou embora, fugir pra algum lugar onde ninguém poderá me encontrar. Eu sei que não sou mais tão carinhosa como eu era, mas peguei os trejeitos dele, ele não é carinhoso de jeito nenhum, não me faz um carinho, nossa como escolhi mal. Viver com ela e meu filho que só liga pra ele parece um martírio. Tô cansada de pedir carinho. Se a família dele não é carinhosa, ele devia aprender a ser, pra ser um bom marido, mas não se importa em ser um bom marido eu tenho depressão e acho que é culpa dele que já me fez chorar tanto até na gravidez. E auma doença nos olhos degenerativa que tbm acho que é culpa dele, pq chorei muito por causa da crueldade dele coçava os olhos. Meu Deus eu mereço isso? Tenho inveja dos casais que se dão bem, por que o meu casamento é uma farsa. Eu devia ter ficado sozinha e se um dia me separa dele nunca mais quero saber de relacionamento na minha vida. Tô tão triste que parece que meu coração está desmanchado. Ele é tóxico, ilude meu filho ou sei lá pq meu filho só quer agradar a ele. Quanta decepção na minha vida. Fui estuprada na infância, e arranjo um marido horrível. Parece coisa de filme. Não sou tão ruim assim pra merecer ser tão maltratada. Vou me matar pra acabar com a minha dor e deixar bem claro que a culpa é dele.

11 de julho, 2023

Estou me sentindo um lixo. Tive uma discussão com meu marido e ele sempre sai como o certo e eu a errada, principalmente por eu fazer tratamento psiquiátrico. Às vezes penso em tirar a minha vida ou fugir de casa. Meu filho também acha que o pai é o certo, me trata bem, mas se o pai briga comigo, ele não fala nada, me vê chorando e nem diz nada. Se eu visse a minha mãe chorando eu ficaria do lado dela sempre. Posso estar errada, mas nunca senti tanta solidão e ser tratada como um fantasma. Ficar sem falar acaba comigo. Mas eles vivem normal. Se eu morrer iam ficar chorando. Que raiva dessa depressão. Tudo o que eu falar, meu marido vai ter o que falar, que eu sou depressiva há 12 anos e não consigo entender o que faço. E o pior é eu não enxergar pra fugir de madrugada, sumiria no mundo. Já me chamam de doida mesmo. Decepção de adulta. Minha mãe não me protegeu na infância e fui estuprada várias vezes pelo meu irmão mais velho e meu primo. Tento ser positiva, mas com marido e filhos me tratando como louca. Vou juntar dinheiro e sumir, ninguém nunca mais vai me ver. Às vezes os gritos, doem mais que um tapa. Tô extremamente cansada .

01 de julho, 2023

Tenho passado momentos difíceis, mas tenho fé que vai melhorar! Deus é maravilhoso e eu creio nos seus milagres.

20 de junho, 2023

Hoje me encontro bem triste, por achar que nada me acontece, parece que não saí do lugar, pelo simples fato de que não cheguei ainda aonde eu quero, isso me deixa completamente triste é como se eu tô esse vendo todo mundo lá na frente, e eu aqui atrás "parada". Tô fazendo o que posso para trabalhar no que amo, mas sinto que tô me procrestinando a minha vida.

27 de maio, 2023

Hoje estou triste, pois a vida tem me tirado dos trilhos, com falecimentos familiar, e muitas saudades da minha mãe que mora muito longe...

22 de maio, 2023

Hj estou extremamente magoada com o meu marido, ficou com raiva por besteira ontem e chorei a noite inteira, tô tão triste que eu tô com enxaqueca e dor da fibromialgia, o pior é que não era pra ficar com raiva de mim não, não fiz nada errado, mas cada dia que passa eu sinto que não faço parte desse mundo. Penso muito em tirar a minha vida. Mas eu queria que ele sentisse a dor que me faz sentir. Não sei se ficaria triste, mas faria uma carta culpando ele. Sou tão carinhosa e ele me devolve grosseria, vamos ver quem é o mais forte.

20 de maio, 2023

Hoje eu tô cansada e procrastinando todas as atividades ...meus pensamentos me cansam ,acredito... Sofro e fico feliz por coisas que ainda nem aconteceram...enfim acho que isso que tem feito eu n descansar como deveria e qndo amanhece e tenho minhas obrigações a se fazer ,fico empurrando com a barriga...enfim

8 de maio, 2023

Em como pagar minhas dívidas ,não são muitas porém me preocupo porque é o nome das pessoas que estão em jogo.

1 de Maio de 2023

Distribuir palavras positivas!

15 de Abril de 2023

Hoje estou sem saber o que sentir. Estou com tanta dor por conta da fibromialgia que não sei o que pensar e uma enxaqueca que às vezes peço pra Deus perdão pelos pensamentos negativos. Espero que essa crise passe logo!

25 de março, 2023

Hoje graças a Deus vivo bem, mas já tive muito problema de alto estima, principalmente por causa de relacionamento, onde meu ex me colocava pra baixo e aprontava muito e eu achava que NUNCA ia conseguir nada melhor, mas GRAÇAS a Deus hoje vivo bem, as vezes com umas recaídas de medo e insegurança, mas logo passa. Realizei um sonho depois de 9 anos meu antigo realmente que eu nem achei que era possível e me CASEI, com festa e tudo! Hoje vivo com alguem que não só me ama, mas que me incentiva há viver o meu melhor.

24 de março, 2023

Péssima, com vontade de desistir de tudo e de todos.

16 de março, 2023

Estou muito cansada, não dormi bem, não sei pq, não estou conseguindo malhar nem acompanhar meus planos. Como você está se sentindo?

16 de março, 2023

Estou muito sentimental hoje. As coisas não acontecem como queremos e isso é muito chato.

06 de março, 2023

Hoje estou com uma vontade imensa de desistir de tudo e acabar com a minha vida. Tem alguma coisa errada comigo, mas ninguém percebe, acham que eu tomando os remédios estou bem, mas nunca estive pior. Uma tristeza sem fim.

04 de março, 2023

Tô muito pra baixo, comecei a tomar mediações fortes, mas os pensamentos suicidas não saem da minha cabeça. Tenho depressão e fibromialgia. Sinto tanta dor, mas tanta dor, que cara que vontade de sumir sem deixar rastro ou me largar na frente de qqr automóvel. #cansadadetudo.

02 de março, 2023

Me sinto desmotivada, sem um propósito, vejo a vida de outras pessoas caminhando e a minha parada.
Não consigo nem ajudar em casa financeiramente, ver os meus filhos querer as coisas e não poder ao menos oferecer o básico 😔 é frustrante. A pessoa que sempre me ajudava infelizmente já faleceu, que eram os meus pais 😔. Peguei minha sogra falando mal de mim pelo WhatsASpp. Sobre eu não aguentar serviço pesado. Fim do ano passado ela passou mal trabalhando em roça e fui eu quem fiquei com ela, a desempregada 😔 essas coisas dói tanto. Quando ouvi isso não tive forças nem para ir embora 😔 só sabia chorar.

02 de março, 2023

Tô com esperança de melhorar a qualidade da minha vida.

28 de fevereiro, 2023

Por que nada deu certo pra mim?
Me faço essa pergunta quase todos os dias.

22 de fevereiro, 2023

As vezes quero sumir ou nem existir, mas isso não resolve e por isso prossigo

10 de fevereiro, 2023

Queria tanto me explicar, ter uma conversa com a Evelyn sobre o dia que a mãe dela ficou hospedada em minha casa. Pra ela ouvir o meu lado. Isso me machuca até hj, pois eu gosto muito dela e saber que alguém que você gosta te bloqueou por só ouvir um lado da história é terrível. Me sinto muito mau, muito mau.

10 de fevereiro, 2023

Estou bem, mas as vezes um sentimento estranho de angustia, ou vazio, palpitam em mim, não sei o que é, mas procuro me animar com música, tento me concentrar no que preciso fazer diariamente, e também tento me conectar com Deus! Acredito que conversar com Deus me acalma. É isso hoje, obrigada e um bom dia!

10 de fevereiro, 2023

Super feliz, pois consegui pegar rodovia hoje, após uma crise de ansiedade pelo medo de dirigir. Mas deu tudo certo ❤

09 de fevereiro, 2023

Hoje estou bem melhor graças a Deus, fiquei 10 dias com crise de pânico e ansiedade, muita falta de ar horrível.

09 de fevereiro, 2023

Estou bem graças a Deus, emprego, família, saúde.
Ontem fiz uma pequena cirúrgia, me recuperando bem, graças a Deus🙏

09 de fevereiro, 2023

Com uma vontade ENORME de voltar a New York com muita urgência.

09 de fevereiro, 2023

Estou Feliz com o meu emprego novo, me cobro muito em tudo!!
Dou o meu melhor.

09 de fevereiro, 2023

Estou pensando q o tempo está voando e eu estou, estagnada na vida...

09 de fevereiro, 2023

A vida é passageira e que temos que aproveitar cada momento e aprender sempre coisas novas!!!

09 de fevereiro, 2023

Gratidão por ter a Lisa na minha vida, Lisa é daquelas pessoas que ilumina a vida de outras pessoas...

09 de fevereiro, 2023

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O CVV – Centro de Valorização da Vida realiza apoio emocional e prevenção do suicídio, atendendo voluntária e gratuitamente todas as pessoas que querem e precisam conversar, sob total sigilo por telefone, email e chat 24 horas todos os dias.
LIGUE 188 - https://www.cvv.org.br/

Encontre Ajuda (EUA)

Se você estiver nos EUA poderá utilizar a Lifeline. A Lifeline fornece suporte gratuito e confidencial 24 horas por dia, 7 dias por semana para pessoas em perigo, recursos de prevenção e crise para você ou seus entes queridos e melhores práticas para profissionais nos EUA.
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